먼저, 환우님들 암투병에 승리 하시길
온마음 다해 진심으로 바랍니다.
저는 아버지는 직장암 수술 후
3년 뒤 폐암 전이 수술 후
회복을 하지 못하시고 3개월 뒤
폐렴으로 하늘나라 가셨고
어머니는 유방암 완치, 뇌졸증, 부정맥 등
여러 병명으로 투병 중 최종으로는
다발골수종 혈액암으로 투병중
전신 전이로 하늘나라 가셨습니다.
그런데...
두분의 공통점이 있습니다.
아버지는 딸들이 엄마의 오랜 투병 생활 케어를
옆에서 다 보고 있었던 상황이라
본인이 아파도 말을 안하고 병을 키웠습니다.
그리고 엄마도 제가 온전히 엄마 케어에 힘쓰는 것이
미안하고 제가 힘들어 하는게 안스러워
제가 옆에 있거나 간병인 분이 옆에 있을 땐
엄마가 필요한 건 대신 해 드리니 몰랐는데
잠시 혼자 있을 때
잘하던 침대와 선풍기 그리고 티비
리모콘 조작방법이 가끔 기억이 안나는 상황이
있었어도 본인이 이상하다는 걸 알면서도
저에게 말을 하지 않았습니다.
이미 뇌로 전이가 되고 있었던 상황...ㅜㅜ
저는 모두 상황이 안좋았을 때
엄마가 병원에서 정신이 있을 때
저에게 말하더군요...
너 힘들까봐 말 못했다고...
저는...
즉 손을 쓸 수 없을 때 알게되었는데...
물론 그때 알았어도 다를게 없었더라도...
환우 여러분 아픈건 죄가 아닙니다.
미안해 하지마세요. 절대.
옆에 있는 보호자 짜증낼 수 있습니다.
그 짜증은 환우님 때문일 수 있겠지만
보호자의 처해있는 직장일이나 대인관계 등
여러 상황 때문에 짜증내는 거 일 수 있습니다.
환우님이 진심으로 원망스럽고 싫으면
옆에 있지도 않습니다.
그러니 미안해 하지마세요.
사실 제가 그랬습니다..
엄마한테..
엄마 나 엄마한테 짜증내는 게 아니라
나의 모든 직장 등 상황 때문에 그런거야 라고...
"아파도 엄마니깐..." ㅜㅜ
아프면 아프다 말하시고
내가 상태가 이상한 거 같아...
라고 말해주세요....
저는 자꾸
제가 너무 힘든 모습을 보였나 하고
계속 자책하고 있습니다. 지금도...
의미 없는거 알면서도 ...
엄마가 이런거 원치 않는거
알면서도 자꾸 생각이 납니다...
이래서 옛날에
부모님 돌아가시면 3년 상이 있었나봅니다 ...
저와 같은 상황으로
환우분은 혼자 외로워 하지마시고
보호자분은 나중에 맘아파하는 상황이 없길
바라며 두서 없이 적어보았습니다.
모두 오늘도 승리하세요.!!!